01/2019

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时间过得好快啊。几天就这样过去了。昨天去了雪博会和冰雪大世界,雪博会还没弄完,大世界也没啥意思。不过有个纪念也挺好的,票钱是有点亏就是了。

Y是中午的机票走的,下午到的西安,赶6点的大巴去的宝鸡,估计还要好久才能到。

我中午和老板吃完饭,去了郭总办公室,然后赶下午4点的火车回的TH。好累,但是晚上还要去配制腐熟剂。都是糊弄人,有啥意思。草他妈的。

这几天和L间断的联系了几次。她昨天突然说跟我说话有点陌生,有点不知道该以什么态度和我说话。我虽然说你快别傻逼了,但其实我自己也有点这种感觉。冷静之后可能还是觉得这不太真实。心真是个复杂的东西。她真是个真实的人。我感觉我就不愿说出这句话。

今天去办了分级基金的购买。流程改了,弄了好几次才弄好。今天高点没舍得卖,又跌下来了。烦。

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今天开板2446,掉下了2449的最低位置。涨到2460我看tmd劲头不足,出了150000。结果谁知道我一卖完就拉起来了。中午收盘前到了2509,亏了3000块吧差不多。下午又继续在涨,如果早晨挺住现在收益应该是正的了。过去就过去了,不多想了。

下午去祥顺做实验,和吕志刚吵了一架,差点干起来。这个B是真的烦。草他个妈的。

Y今天去测过敏原,居然不是花粉而是杀虫剂。。我觉得不太靠谱讲道理。今天L加班回来我们一直在视频。一直到晚上4点多吧。一开始气氛还是有点尴尬的。但是喝了点酒以后就变得跟以前一样了。其实和酒没什么关系,我心里一直觉得还会变回来的。就是几天没聊天了,没有进入状态吧。今天L给我买了个很贵的本子,看着很喜欢。我要好好想想干啥用。

这本是一场看得见终点的旅程。时间却一点都不缓缓脚步。我好难过。

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又聊到很晚。我不知道她心里居然那件事情是这个态度。感动,惭愧,又喜出望外。

今天又坏了一个设备。真是不得不说这个产线没有并行线真是太脆弱了。现在深刻的理解了 system reliability的意义。

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其实今天还没过完。但是觉得今天好长啊。累死了。

早晨和XL聊了会儿天,下午又聊了一会儿。今天把给WC的实验报告改完了。哎哟真是烦。都是些虚头巴脑的东西。不过今天听说我有可能过几天有机会回北京。好希望快点见到XL。希望老板能答应吧。

今天在打印店又见到那只金毛了,妈了个逼的老想干我是怎么回事啊。

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今天好委屈。老板终于意识到时间的紧迫和进度的缓慢了,果然开始怪这怪那的。问一些我也无法回答的问题。说到底其实就是因为我没这个能力,以后一定要注意,没有金刚钻就别揽瓷器活。一定一定一定。

今天他又放话让我回美国了,和我想的一样,他肯定不会让我在家过个年的。说实在的我也没多想在家过年,这样XL正好年前还在北京,要不然还不一定能见到,挺好的。

小说可得抓紧写起来了。

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今天和老板一起陪省农委的人跑了一天。收获还是比较多的。其实我也从来没否定过这个东西的价值,只是从别人的嘴里更听到一些东西,确实感觉不太一样。对自己更是一种肯定吧。其实愿意好好做下去,但是也肯定不可能和Y分开就是了,加上平时工作的压力本来就大,其实心里还挺矛盾的。

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今天又一天没出门。唉。好累呀。写了一个报告一个菌种总结。晚上和XL看电影,开心。

今天Y说要矫正牙齿,我没支持,如果牛市来之前,我肯定希望有多少本往里放多少本,现在少2万块钱以后可能就是少20万30万,开玩笑呢。

昨天看到消息说19年第一批游戏过审了,买了中了两个签的那个公司股票,结果高开没高走,明显借利好高开拉韭菜进场(which is me),感觉明天要悲剧。希望明天出个位置能让我跑,我怎么这么蠢。以后3点以后不看新闻。

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今天给XL画了幅画,画了10个小时。自己感觉还可以吧。今天就干了这么一件事。。她今天去香港了。昨天赔钱的那只股票今天拉回来了,但是没出,不知道是对是错。又补了20000股创业板B,感觉是错了。站稳这一步下一步应该是回撤,唉,脑袋一热真的是。今天睡得很早,11点多就睡了。

桃花依旧笑春风

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今天看完了苏东坡传。林语堂真是文笔精妙,评点之深刻令人不禁暗自点头,时而幽默又使人捧腹。过一段时间应该会再看一遍,相信能看到很多不一样的东西。好东西就是要慢慢品才有味道。

Y真是在家呆烦了,哈哈,我这个老丈人真的是有点问题。XL今晚和LXW吃芝士火锅差点把屋子点了。。也是牛逼。

今晚和T总,L公还有T总爱人一起去给李工过生日聚餐了,感觉还挺好的。就是吃的有点多了,想多喝点水吐一下,但只喝了2两酒,实在太少,吐不出来,只好长肉了。

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整两个月。11/14-1/14。就这样结束了。

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其实什么也没有结束哦,就是话说僵了而已,不但如此,关系还在突飞猛进的发展着。最近说了很多的话,她似乎对HCM更加死心了。但说实话我觉得我心里还是觉得我只是个distraction。她早晚注意力还是会回到他身上去。我也不知道为什么这么悲观。

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给她买了个卡地亚。

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今天去了趟B县。其实实验结果还可以,不知道对方是为什么说我们实验结果不行的。路上和李工讨论了周二回北京的可能性。但是感觉老板并没有太同意。老板周一回美国,估计到时候他也管不着我了。晚上回来确定了周二晚上回北京的计划,晚上住XL家里吧。第二天再回去。

心情有点忐忑,我是很想见她,但是又不知道会不会让她失望。说心里话我觉得不会,也算是对自己有点信心吧。至少外在看起来比TMD HCM可好多了吧。MLGB的。

真的要见到XL了,可得琢磨起来穿什么了。

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今天把最后所有的东西都收拾好了。给LHR的材料也都准备好了。已经到现在了,感觉完全无心再做任何工作了。

最近几天和XL每天都要聊到凌晨,每天都打着电话睡觉。腾讯要是查我们的通话记录可能以为我俩疯了。话题也逐渐转移到了见面的事情上。大家都好不掩饰的诉说着自己的激动和为止所做的准备。我租了辆奔驰E系。我也没开过这么好的车,为了她还是愿意花点血本的。感觉晚上真的要发生一点什么了。AM I READY? I DONT KNOW. BUT I KNOW I’D LOVE TO.

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想了很久还是打算今天走。还是很想早点见到XL。晚上并没有回家,计划是她接我去她家。晚上的飞机延误了,两个人多少都有些着急吧。飞机到了以后在北京上空盘旋了一大圈,我感觉都tmd快飞到天津了。取到行李大概都已经两点了,很轻松的找到了她。她穿了一件橘红色的毛衣,我见面抱了她一下。但她似乎对我非常陌生,让我感觉有点意外。本想的是两个人会相拥在一起,但是她身体很僵硬,八年后的第一次拥抱并不是很成功,更像是我把她拽了过来。

她打了车去T1,一路上她都在看我,仿佛在找回当年我的样子。我知道自己已经没有那时候的青春,也胖了不少,所以我当时觉得有点难过,有时候不敢看她,怕她失望。我们去取了车,开车回家的路上没怎么说话,但是我拉着她的手,她还是一直在看我,但一路慢慢的感觉好像又回来了。路上很空,我车开的也不慢。她给物业打了电话才进了小区。

到了家以后,她突然变了一样。主动地拥抱了我。我突然很想哭。我本以为要尴尬了。但是这个拥抱让我一下就回到了当年,我突然觉得时间也没那么远。我们喝了点酒,她软软地躺在了我的怀里,我开始吻她,她的嘴唇亲起来和当年一样,薄薄的,很容易碰到牙齿,舌头小小的,但她还是在很热情的回应我。我觉得非常非常的不真实,一直在问她,真的是你吗XL。真的是你吗。她也在问我,天儿,真的是你吗。

t她带着我进了卧室,脱衣服的时候还是有些不自然。我隔着她的内裤在摸她,她很快就湿了。我们做了一个半小时,先是她坐在我身上,然后我俩都坐着,我抱着她。然后我在她上面。然后我就去了后面,然后又回到了最一开始的姿势。我一直没射。我一直很硬,没有一点累了的迹象。她给我的回馈也很热情,这也是我保持状态的最主要的原因吧。做完已经到了差不多5点,我们就抱着睡觉了。

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早晨我洗了个澡,她帮我把手沾湿,擦掉了身上的毛毛。然后一起做了炒饭吃。原来她炒米饭不放酱油的。我还是按照我的习惯放了一些。吃完饭送她去了朝阳大悦城,早晨的车比晚上难开了很多,但比哈尔滨还是好多了。easy。把她放下以后我回车上照了一下倒车镜,发现自己鼻子里有一些干巴巴的东西,感觉很尴尬,草他妈的,她刚才一定看见了。

回去的路上我一直有点恍惚,感觉这似乎只是我们平淡而快乐的一天,就好像我们从未分开。平静的有些不真实。

回家以后跟奶奶和LL说了说话,中午跟我爸喝了酒,我发现自己现在多少能喝一点了。主要是学会了控制吧。晚上和张林研究了一下如何不让我爸去送我,他也去找了一下他的同学。

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这也许注定是我人生中最难忘记的几个日子之一吧。

早晨并没有用上昨天和LL商量的欺骗我爹的方案,我起的时候我爹已经走了。所以我非常快就到了XL家,大概九点多点,她显然没有意识到我这么早就能到,微信里能感觉出来她的慌乱。哈哈哈。昨天说好她吃避孕药,今天不带套了。这个我还是非常非常感动的,我知道这个决定对她肯定也很不容易。到了她家,很快就又做了。大概从九点半一直做到了11点半。不得不说我两天的表现还是可以的。她里面很热很湿很紧,让我觉得非常舒服。停下来的时候她还会不由自主的夹我,感觉非常可爱。我们不管去哪里拿东西,我都没有出来,我就抱着她,她环着我的脖子和腰,感觉非常的美好。停下来以后她陪我抽烟,她只敢小口的吸,我从她嘴里吸出来,玩的不亦乐乎。

中午去吃了火锅,这里居然有耗儿鱼和贡菜。这俩东西我是在贾叔叔的店里一起吃的,但我没跟她说,怕破坏了气氛。点的有点多了,吃的也不少。然后去纹身的地方,傻逼地方tmd太不专业了。真tm傻逼。

回家以后自然又开始新的战斗,我俩又从三点多一直做到了快五点。我有点惊异于我的耐力,不过想来这种可以保持一直不射的状况也已经有两三年了。她到后来有点累了,想让我射,真是在开玩笑。。。她说她晚上不想一个人睡觉,我本来也没想走,本来就想着说喝完酒跟他们说我喝多了没法回去了。

晚上她做了猪肚汤和糖醋排骨,我做了手撕包菜,在炖排骨的时候我又去床上和她做了,有一半的时间我都是在后面,有一瞬间我觉得我好像有一点要射的感觉。不过稍微调整了一下就恢复了。今天她好像来了两次,一次是下午在沙发上,一次是这次。

我一直忍住没问我是不是比HCM大,比他长,比他厉害。我很想很想知道。但是觉得有点掉价,就没问。晚上吃完饭我们就去喝酒,喝的太快了,很快她就醉傻逼了。我让她帮我口了,她很顺从,但应该是喝太多了没什么意识。但当时我并不知道她已经断片了,还和她浅尝辄止地做了两次。后来她吐了好几次,我中间把碗都刷了,JUST LIKE EVERY TIME I DID 在老板来的时候。大家都回去休息了,我一个人收拾残局到34点钟。不过照顾她还是很开心的。有点期待她回头会夸我把一切都收拾好了(后来事实证明她在我不停地邀功之下还是夸了夸)。大概三点多才睡吧,抱着她睡觉真的很幸福。她又小又瘦又软,柔弱无骨。抱着我的胳膊,跟个小猫一样。我幸福的不忍睡去。但后来还是睡着了。

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早晨起的也不晚,大概七点左右吧。起来以后她觉得自己昨晚没陪我,于是很快就又做了一次。她说让我射在她里面。我从来没这样做过,以前即使戴套也没有过。我本来还是不想射的,但是她都这样说了,我决定还是给自己留一个深刻而美好的回忆。只要放开了想法,我发现其实还是很容易射的。我记得我射了非常多。流了很多在床单上。我俩说了会儿话,又做了一次。这次她真的累了,让我停下。我看着她有点憔悴,还是很心疼,就没有再继续。

她点了外卖,喝粥的时候我突然非常非常非常的伤感。一个再日常不过的情景,现在看来居然是个告别。我不再喝粥,开始抽烟。气氛一下子变得沉重了很多。她说她要送我回去,我本来没同意,但是也真的有些不舍。我们还了车,打车又回到了我家门口,我抱着她送我的礼物看着车渐行渐远,和当年一样的情景。八年前的印象又突然清晰了起来。脑子里开始浮现我俩当年在一起时候的情景。太多美好的回忆,和太多不欢而散。我还是哭了。哭的也比较简单,流了大概有两滴泪吧,对我来讲也算是不容易了。收拾了一下心情,回家去了。

回来以后下午抽空给她打了个电话。电话那头的她还是很平静。就好像之前的一个月一样的口吻。我们回忆了一下昨晚的细节,主要讨论了一下她喝多了我如何趁人之危。我很担心她会再喝多,但我也觉得她自己也会有些把握。还是相信她的。

晚上又聊了聊天。我不知道她怎么想。我表面的平静之下,还是非常非常难过的。但我不想把气氛搞得太糟。没有说太多。明天就回美国了。就好像梦醒了。谢谢你,让我与你重逢。谢谢你,给了我两天不可复制的美好回忆。谢谢你,愿意重新相信我的真诚。我是真的爱你。我也是真的没有勇气。对不起。对不起。

对不起,XL。对不起。

我好想好想,时间停下来。好想好想。