9/2017

9/25/2017

写东西这事情真是不能等,一会儿没写就忘了要说啥了,艹。先把事情记下来。

23号周六去接了楚XL,人还不错,河南人,但是感觉有点2了吧唧的。我从后视镜里面看她的上半个脸有点像一个人,可是我又想不起来是谁,也许也可以想起来是谁。

24号周日骑车子去给老板买月饼(刚想起来忘了送了艹),骑到costco发现没有,门口的弱智小哥又跟傻逼一样啊啊啊检查背包。头痛。又沿着Halsted走到18街,转向canal去了大家发,买了月饼。回头回到Taylor上的咖啡店喝咖啡。专门挑了不是靠门的那个桌子——那个桌子是个斜面。然后回学校和rahul做软件。我真的是艹了,给G发过去以后,人家说不想看,因为觉得看的和用的不是一回事,CTM的你咋不想想是不是因为你没看我写的说明啊。傻逼。

晚上熬了个夜,莫名其妙的精神很好,今天早晨起来有点难受,因为只睡了一个钟头,不过睡之前精神真的很好,莫名其妙的!其实虽然我理解了老板对我research的指点,但我还是不觉得我能做出来,唉,头疼。烦死了。今天不管了,先tm回去睡觉再说。是吧乎崽。哈哈。

9/22/2017

昨天其实又上去找老板了,但是老板跟没事人一样,好像从来没有发生过,这让我有点不安,又更加愧疚了。但是事情放在那里,还是要去做,不过我感觉我现在好像更有干劲了。至少是个好兆头。

下午给杨亦然庆祝第二篇PAPER发表大家一起去bar louie吃了饭,是tm这么拼么,八路易反正是。菜量变小了,杨亦然晚上还叽歪这事来着。昨天暗黑打到了88大秘境,8 more levels to go to be on the american leaderboard bro!

本来不想打dota了,可是有点忍不住,头痛。唉。我一定要想个什么事情能够占用我的时间。读书,写字,弹琴,其实哪个都能占过去,我就是太没有自制力了。真傻比。艹草草草草。

真傻逼。

GX真是讨厌。唉。

9/20/2017

昨晚心态炸了。感觉躲不过去了。该面对的要去面对了,但是又不敢面对,感觉崩溃了。其实我也不知道自己这么弱。真的好弱。人真的是不能承诺的时候就不承诺。1. 别人会觉得这事挺容易的,而不会觉得你厉害。2. 承诺了完不成就傻逼了。给老爸打了电话,老爸其实是不好意思打击我,但是我知道他希望他儿子再坚强一点。谁都没说什么,但我知道自己又变挫了,唉。其实没人知道我心里多难受,我也不想说。已经把这么脆弱的心理展现给别人了,难道还不够傻逼么,还不够让人觉得你是个懦弱的人吗。但是真的是难受啊。

今天去找老板聊了,我本来是想quit了,但是老板深知怎么劝我,两句话我就又被劝回来了。我也只好说实在是觉得太耽误老板时间和钱,心里过意不去。说实在的,心里面真的不想quit。只要能过去这个坎,其实我不愿走。

总觉得今天杨亦然对我不满意。唉。我很怕她觉得我是个菜逼。其实我就是个菜逼。算了。

我不知道我想要什么了。鸡汤我也需要,宽慰我也需要,批评我也需要,帮助我也需要,我什么都需要,我什么都给不了,我就像个黑洞,吸着大家的正能量,释放着黑暗。

对了,杨亦然今天中了第二篇文章。说起来这个reviewer真的是神经病。难道坐到一定位置了就会失去怀疑自己的能力吗?人真的都会变成这样吗?老爸说人坐的高了就不由自主的会变得强势冷漠,希望自己永远不会变成那样。愿我出走半生,归来仍是少年。

9/19/2017

今天又是浑浑噩噩的一天。每次到这种状态就想把心里的事情写下来,就好像写下来就没事了一样。其实只是给自己找事情做,因为正事实在是干不进去。每天晚上都睡不好,感觉每天工作状态最好的时候就是睡前躺在床上的时候,因为活没干好所以睡不着,因为负罪感而被迫思考。我什么时候才能真的摆脱拖延症啊。

给奶奶半夜发了一个唱歌的视频,给她乐坏了。我突然觉得,如果奶奶真的走了,我可能会难过的要死。别看现在我有时候还觉得是个负担。

今天给高总发软件的试用版,不知道这是不是个结束。

老板今天给我打电话的时候突然说了英文,我瞬间决定应该也回复英文,因为肯定是有人在听他打电话所以他才会跟我说英文,感觉自己非常的机智。

杨亦然今天很逗,非得问人家王栩要quickpay还是人民币。废话,人家肯定要美元,人家拿人民币干啥,这个笨蛋。其实有时候给人太多选择真的是负担。我就希望别人告诉我什么好,我就去试一试。听了那个讲座以后我还给我这种心理起了一个洋气的名字,叫做父爱逻辑。